What you did not know about Windows 95:
Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit.
As we were talking I mentioned that I had recently installed Windows 95 on my PC. I told him how happy I was with this operating system, and showed him the Windows 95 CD. To my surprise he threw it into my microwave oven and turned the oven on. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw a inscription, an inscription finer than anything I have ever seen before. The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:
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'I cannot understand the fiery letters,' I said.
'No, but I can,' he said. 'The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:'
One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them...
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The problem is, I find this theory dangerously plausible.



28 untrügliche Anzeichen daß Sie Internetsüchtig sind:
1. Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".
2. Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Kinder ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
3. Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
4. Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.
5. Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
6. Sie beginnen, sich als "Kurt-at-Netz-Punkt-De" vorzustellen.
7. Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
8. Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn neue E-Mail eintrifft.
9. Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.
10. Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
11. Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila.
12. Ihr Hund hat eine eigene Homepage.
13. Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.
14. Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "No new messages". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
15. Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
16. Sie schreiben Ihre Monatsberichte in HTML und geben Ihrem Chef den URL.
17. Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
18. Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
19. Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre E-Mail abzufragen.
20. Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.
21. Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
22. Ihre Frau stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett."
23. Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 3.0 oder höher."
24. Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - sie melden sich sowieso nie ab.
25. Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF.
26. Sie fragen Ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
27. Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.
28. Als Ihr Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.



Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert  und immer wieder schier unlösbare Rätsel hervorbringt."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 2000 probiert ?”



Rundschreiben bei einer EDV - Firma
Liebe Mitarbeiter,
seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seineArbeit bereits erfolgreich aufgenommen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis :

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet.  Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Officeprogramm durch "Kaste 2000" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird.
Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj  Mahal abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie  feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch  "Flying-Curry-Chicken" ersetzt wurde.
Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und  werden Himalaya 3.7 installieren,  das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra  4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt  auf der Stirn Ihres  PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.  Folgende Software wird neu installiert :
Grafikprogramm Brahmane 2.0,
Kalender-Tool  Krishna 1.1
Wörterbuch  Shiva 7.3
E-Mail-Tool Atman 3.1
Weiter  möchten wir Sie davon in  Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist  und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.



Kombjuder aaf  Hessisch
Kombjuder-Eischald-Zeddel
Fer Auswerddische bei de EITITI

Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt. Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
(Knobb muss !!! drinbleiwe)

Des Bernsche (wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss)-  die  Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot.
(Wenn die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die - die hinne aus dem Ding wo  der
Knobb draa iss, den mer neidrigge muss - in dere Dohs drinsteggt, die  mit  dem Iwwerlandwerg zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der die
Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff  sinn - der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern  unnedrunne iss, runnerdrigge. (Nur aamohl!)

Brennt die grien Ber, isses gut!
Brennt se net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach  der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb  drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will.  Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd.
Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde  bisses gracht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.



Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen."
Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!!
Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...



Du bist ein Kind dieser Zeit, wenn
-Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
-Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
-Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie antworten ebenfalls via Email "O.K., in 5 Minuten".
-Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
-Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit deinem Nachbarn gesprochen.
-Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
-Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine E-Mail Adresse besitzen.
-Du kennst den Posttarif für einen Brief nicht.
-Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
-Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den E-Mails gelesen.
-Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
-Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
-Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
-Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
-Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
-Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
-Du hast ein Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
-Urlaub machst du seit Jahren durch Abbau von Überzeit.
-Dein Partner ist auf den Computer eifersüchtig.
-Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer".
-Du erkennst deine Kinder an Hand der Photos auf dem Schreibtisch.
-Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
-Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst...



Putzmann bei Microsoft
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine e-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein e-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein e-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, frägt der Berater  nach der e-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein e-mail besitze."Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen würden!!" Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte
Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht
Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir e-mail an.
Nr. 3: Wenn Du kein e-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.
Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...



Thema   Die Zukunft der IT-Branche?
Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries.Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.

- Willkommen John!
- Danke Mike.
- Was hast du mitgebracht, John?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf  die ganze
Welt gewartet hat.
- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiqes Material und ein  Stöckchen. Sie
werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
- Ja, wir sind schan ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die
Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
- Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen  Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
- Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche.
- Das iat  ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
- Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 1000 mal leichter als das kleinste Notebook.
- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
- Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
- Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute,wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
- Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
- Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC... , du verstehst was ich meine, Mike.
- Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???



Für alle Kettenbriefhasser: Die Plage der Kettenbriefe im Internet
Hallo, mein Name ist John Doe. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden ver****te Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - US amerikanische nicht die schambärigen deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für ein Nonsens!

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes **** YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.
Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amusantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mail IN Box gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
KETTENBRIEF TYP 1
* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein,das auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR

STOP!!!!

War das nicht spassig? Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht. Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun.Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
Wirklich!
Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!!
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KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus Bakla-liviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser Hirn****. Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
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KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmailin seiner IN Box und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner görlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr. 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage lösste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm,weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben RooseveltGenen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut.

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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. * uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben.

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War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
**** nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls wirst Du enden wie Elke, oder Tomy oder R.Ali - Richtig?



leipzscher virüs
güden tog isch bin en häcker aus leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder
bösartscher Compjutervirüs.  Da isch noch net sö viel weeß vom compjuder
iss des en manueller virüs.
Also löschen se bidde alle dadeien von de festpladde und schicke
se den virüs an alle die se kennen.
Vielen Dank für Ihre Midorbaid